ieri avevamo esercitazione. il prof decide di portare due studenti in sala operatoria. volevamo tutti così si fa ed estrazione. usciamo io ed un'altra ragazza. 6 ore di intervento a meno di un metro da un tizio squarciato come un capretto. il cadavere l'ho visto più volte ma mai un intervento in vivo.
l'entusiasmo è alle stelle. tutto procede per il meglio. scopro che il grasso è color giallo simpson. non mi infastidisce l'odore di pollo bruciato quando il bisturi elettronico cauterizza i vasi di piccole dimensioni. tutto bene..... paziente ricucito.... ferita pulita e a me che succede?????? sudarella fredda senso di vomito.... giramento di testa e giù a terra come un sacco di patate. svenimento in piena regola in sala operatoria.il prof cercava di tranquillizzarmi "non è per l'intervento. sei stata sei ore in piedi. sarà un riflesso vagale o un calo glicemico."
io mi sono sentita una merdolina anche durante tutto il turno sul bus.
comunque da ieri ho ricominciato la dieta. io devo mangiare poco e spesso. ho un tenore di vita troppo frenetico (per es. oggi lezioni in ospedale 8-15 e turno sul bus dalle 17 alle 23 e domattina di nuovo in reparto) e non posso permettermi di svenire mentre guido.
stamani a colazione ho mangiato 2 fette d'ananas e pavesini. a merenda mezza banana e ora sto mangiando lentamente un'insalata con avocado e una minifrisella integrale. stasera sul bus mangero riso e farro bolliti stamani prima di uscire e messi in borsa frigo. a merenda credo crostatina biologica. devo perdere 11 chili. 11 maledetti chili per arrivare a 57. 57 chili per un metro e 72 e mezzo. undressed skeleton è fantastica e la seguo sempre.....
vi adoro

vivo da sola da quando ho 17 anni. amo la mia famiglia ma mi ha rovinato la vita. così da oltre un decennio e mezzo cerco di trovare altrove il mio posto. poi pero ci sono date obbligate- il natale l'ho abolito e non solo per il cibo- e facendo un lavoro su turni- sia come conducente di autobus che come aspirante medico-  i colleghi sono sempre contenti di affibbiarmi i turni nelle feste.
ma esistono i compleanni, e da quando tuo padre ha avuto l'infarto ti dici che ogni volta potrebbe esser l'ultimo.
cosi rientri in quella casa.... con quelle persone.... e ti rendi conto che a parlarci singolarmente sono belle.... è nel nucleo familiare la psicosi.
si urla.... ci si attacca...... ci si vomitano addosso cose coperte ma mai realmente archiviate e sepolte.
e da 48 ore non faccio che piangere. perché il modo di fare estroverso anche da tua madre e tuo fratello è considerato mignottesco.... perché il tuo voler diventare medico è solo una perdita di tempo.
e ti rendi tristemente conto che anche tu... in quel luogo e con quelle persone torni ad essere brutta. tutto il tuo lavoro interiore..... la tua voglia di cambiamento e trasformazione...... i tuoi piccoli obiettivi raggiunti..... le tue realizzazioni future...... si dissolvono in una bolla di sapone... perché con loro comunichi solo urlando.... perché davanti a loro ti sciogli in un pianto.... perché in quel luogo della bella 32enne con due palle grosse come un monumento  non c'è traccia.
ora ho il turno. probabilmente sarei corsa a casa a vomitarmi l'anima se fossi stata libera. ma non credo di farlo stasera. devo studiare. domani alle 8 devo essere in reparto.e alle 15 sul bus fino alle 21.
quindi a fanculo il mondo.
a fanculo chiunque si metta tra me ed il mio obiettivo.
vi voglio bene
e da quando ci siete mi sento meno sola

vado quotidianamente in tutti i vostri blog e poi ho paura a scrivere nel mio. terrore di esternare la mia follia. ma se non lo faccio qui dove potrei farlo?????? ho comprato il libro skinni.... leggo da ore undressed skeleton....  e invece mi sono fissata con una cosa che nessun medico farebbe mai a me. farmi togliere lo stomaco. studio medicina. conosco i rischi.... ma fa male vedere tre amiche tue oltre i cento che in meno di 4 mesi sono arrivate a 40 chili. quando io pesavo 118.8 a me non volle farlo nessuno.
e ancora oggi devo lottare con chili e peso. mentre loro se la godono..... si sentono strafiche.... e hanno accantonato il problema cibo mentre io.... noi.... qui a soffrire.... vi prego ditemi che ne pensate. io non so come uscirne. ora sto di nuovo a 68. non vomito . negli ultimi mesi ho davvero avuto sporadiche crisi bulimiche ma sono incazzata. io non chiedo un peso/ perfezione come aurora o molte di voi. sono alta 173 cm.... e a 57 chili mi amo. mi piaccio . io pesai pure 37 ma ero brutta. oggi mi accontenterei di 57. che devo fare..... aiuto.... aiuto.... aiuto....